DANIELA, LA TABACCAIA (ah, Tiziano Ferro è gay?)

Ci sono momenti nella vita di un uomo (anche in quella di un gay)(dunque anche in quella di Tiziano Ferro) in cui puoi affermare che si: dio c’è. Ma proseguiamo con ordine, prima vi dico altre cazzate per aumentare la suspense, così quando vi dirò l’evento fortuito che mi ha dimostrato l’esistenza di dio padre onnipotente potrete tranquillamente mandarmi a cagare (perché è una stronzata).

Innanzitutto un update riguardo l’annosa questione del mio cuoio capelluto: di fronte all’emergenza ormai sempre più palese, ho amputato buona parte dei miei capelli. Beh, non fatelo mai. Con un capello molto corto la vostra stempiatura sembrerà sempre più impellente e voi vi sentirete dei cessi immani. Ho anche avuto il beneplacito di mia madre, la quale senza mezzi termini mi ha detto “ma quando ci vai dal tricologo che fai schifo?”. E mia madre è la donna che vede i capelli rigogliosi sulla testa del figlio anche dopo una rasatura a pelle perché ti sei spaccato il cranio con una motosega. Quindi il mio problema è reale. E il mio nuovo taglio di capelli corto sbarazzino non aiuta, quindi non uscirò di casa per un mese (o probabilmente per sempre)

Per il resto. Dovete sapere che io non vivo propriamente in Italia. O meglio, vivrei in una zona centralissima di Roma, che però è ormai patrimonio culturale ed economico della civiltà cinese e magrebina. A breve penso mi chiederanno il permesso di soggiorno per poter girare indisturbato. (sono queste tutte preziose informazioni per il maniaco che ormai mi segue da anni e vuole stuprarmi e poi uccidermi e mettermi nel congelatore a pezzetti) Ma vi dirò, io ci vivo bene nel mio quartiere etnico e sono ormai perfettamente integrato. I magrebini che hanno i negozi sotto casa ormai mi salutano come fossi uno di loro e io aspiro profondamente a diventare magrebino da grande. Sotto casa mia c’è proprio via del corso magrebina, sempre un gran movimento e tanta vita. E’ divertentissimo, essere magrebino. Senza contare la comodità dei loro negozietti grandi quanto il mio cesso (non bagno, proprio solo il cesso) dove se ti serve un pacco di pasta puoi non trovarlo, ma se ti serve che ne so, il latte di cocco, stai sicuro che lo trovi almeno in tre qualità. I cinesi invece sono un po’ più restii a stabilire contatti multietnici, a parte la tipa che vende i detersivi che amo profondamente perché parla una lingua a metà fra il cinese e il romanaccio di borgata. E’ adorabile e ci vado sempre a comprare il bagnoschiuma e lei mi guarda in cagnesco e mi segue fra gli scaffali perché pensa che le rubo la merce. Ma quanto è dolce? Però dovete sapere che qualche accenno di romanità ancora esiste, ebbene si. C’è MAS, il posto ideale dove comprare se sei una zingara o semplicemente devi vestirti per carnevale, ad esempio. E c’è Daniela, la tabaccaia.

Daniela la tabaccaia è una donna tutta d’un pezzo. Io ne rimango sempre profondamente affascinato. Lei non gestisce semplicemente un bar grande quanto il mio culo (quindi piccolooo) senza aria condizionata (li puoi trovare una temperatura di 36°in pieno inverno e di circa 50° in estate, gli fa una pippa al burkina faso), lei regge proprio le sorti del mondo. La vedi lì dietro quel bancone, grassissima, con due capelli in testa perennemente grassi che suda, suda e suda. E ansima, perché lei regge le sorti del mondo ed è stanca. Tu vai là a comprare le sigarette e lei non è che ti da semplicemente le sigarette: lei nel mentre sta al telefono, ti gioca le schedine del superenalotto, fa il caffè, caccia fuori il matto di turno che la importuna, fa tantissime cose. Per cui la vedi tutta così affannata e non te la prendi se è scostumata e ti risponde male. Per me i miei coinquilini avere il famoso “grazie” di Daniela è uno scopo nella vita. E’ un grazie proprio che fa fatica ad uscire e con un profondo sospiro finale che trascina le ultime due lettere -ie perché anche dire quel grazie le fa sorreggere il mondo. Quel grazie non ti viene assolutamente riservato mai, a maggior ragione quando non hai i soldi contati. Se tu devi pagare 4,10 euro di camel light, e le presenti 5 euro, lei ti odia. Se le presenti 20 euro ti riserva uno sguardo che mai hai avuto nella vita. Se hai 50 euro non ci vai proprio lì. Potresti non uscirne vivo. E a me è capitato di uscire da quel posto e piangere perché non avevo i soldi spicci giusti, no, non ce li ho mai quando vado lì, cazzo. E ogni volta è una terribile tortura. Perché poi lei ti mortifica con lo sguardo, a parole, e ti da tutto il resto in pezzi di 1 centesimo per punirti. Ma ieri no, mi ero organizzato. Avevo 4,10 proprio, giuste, lì nella mano. E mai avrei pensato che andasse così: non solo mi ha riservato un “Grazie!”, mi ha anche detto “Ottimo, grazie!”. Il mio cuore si è riempito di gioia e la mia vita ha assunto un senso.

Quindi dio esiste, come volevasi dimostrare.

E comunque dal momento che mi dichiaro qui frocio, quindi ho fatto coming out dopo 5 anni, pretendo e dico PRETENDO che si scateni lo stesso putiferio che si è scatenato per Tiziano Ferro. Che in entrambi i casi tanto è come sparare sulla croce rossa. Ma sarà attivo o passivo?