Ogni omosessuale, o se vogliamo utilizzare un termine più carino e naif, ogni frocio dimmerda, si sarà sentito dire da una ragazza, nel corso della sua vita da sporco sodomita, questa frase: “Sei gay? Sono sempre i migliori che se ne vanno!”, o peggio ancora “tutti i ragazzi più belli sono gay”.
Smettetela per favore.
Queste sono irrimedibili cazzate, tutte. E io, che sono un blogger impegnato e al momento non ho altro di meglio da fare, vi illuminerò sulla questione. Partiamo dal sostrato ideologico che c’è dietro a tutto questo. Per quale motivo un gay dovrebbe essere più bello? La natura o chi per lei ha distribuito in egual misura doti e difetti: c’è chi è figo, chi è carino, chi è definito un tipo (ovvero è brutto ma ha qualcosa di inspiegabilmente arrapante) e poi c’è chi è un cesso immondo. Funziona così. Il fatto che la natura si sia impuntata nel fornire ai fighi anche la passione per il pene, francamente lo considero un discorso privo di fondamento. Ma capisco che i discorsi fini a se stessi che dicono è così punto e basta mi pare ovvio che cazzo, non bastano a convincere le più grandi sostenitrici del binomio figo-amante del cazzo. Vi dirò, in verità, che ci sono sì dei boni devastanti che sono pure gay, ma esiste anche un’altra parte di gay che non possono fregiarsi di suddetta beltà. Ve lo dico io, dovete crederci. E anche tu, frociara, apri gli occhi: il tuo migliore amico che accompagni ad ogni evento mondano frocio, non è così figo. Se proprio non mi credete apritevi un profilo su grindr, che cazzo. O andate in qualsiasi posto dove ci sono gay e siate obiettive.
So già cosa state pensando: eh ma i gay sono più belli perché si curano di più e si vestono meglio. Ah si? Vi ricordo che ormai la deforestazione delle sopracciglia è stata sdoganata anche fra i detentori di testosterone più convinti. Vi assicuro, poi, che anche fra i gay c’è chi è dell’idea che l’uomo deve puzzare. Di sudore acido sotto le ascelle. E anche fra i gay c’è gente che ha come punto di riferimento nello stile topo gigio. Da quello che vedo in palestra (si, ho ricominciato ad andarci e non voglio commenti in merito)poi, la percentuale di fissati con il fisico vede eterosessuali con un fisico statuario 70% e gay 30%, e quel 70% comprende dei boni devastanti che non sto qui a commentare perché sto cercando di fare la persona seria. Capite?
Vogliamo poi dirla tutta? Il discorso della sensibilità. Eh si, perché il gay è pure sensibile. Diciamo pure che ha una parte specifica del corpo molto sensibile, e non è situata nella testa. Il gay ragiona con il pisello quanto un uomo normale, vive in un costante stato di pre-mestruo e sa essere pettegola, volubile e stronza proprio come voi, carissime. Peggio dell’uomo e peggio della donna = gay.
E poi ve lo devo proprio dire che il vostro ragazzo è proprio bono? Che il vostro amico che pensa solo alla vagina è un figo della madonna? E non voglio neanche dire cosa penso di certi daddys (che ora va di moda fare figli giovani come negli anni settanta). Vogliamo parlare di tutte le volte che magari ero in un locale, vedevo un figo, mi mettevo già in posizione fringuella da rimorchio e poi quello è andato a pomiciare con qualcuna che faceva pure la difficile? Capite, donne? Voi non potete avere un gay e vi sembra più bello, io non potrò avere il vostro ragazzo e vorrei farci sesso selvaggio. I Risvolti psicologici della cosa sono abbastanza evidenti e non voglio dubitare della vostra intelligenza, anche se magari lo sto facendo.
Siamo pari, che cazzo.